Pensamentos Jogados Ao Vento

Os dias têm passado tão rápido e ao mesmo tempo tão lentamente. A presença, a ausência. O saber e o não saber tão constantes e por isso inconstante. A dúvida. A incapacidade de saber o que fazer, de saber o que dizer e de saber como se portar. Como pode-se estar tão longe mesmo estando perto? Essa distância simbólica que se transforma em insegurança e medo, em dúvida, em incertezas. Esse turbilhão de sentimentos que vêem à tona de uma forma tão assustadora e mágica, a certeza de que nada nunca saiu do lugar. Mas ao mesmo tempo a idéia de que tudo aconteceu como deveria acontecer e talvez não devesse mais se modificar. A vontade. O desejo de que tudo seja como tem que ser independente de qualquer coisa, de qualquer pessoa, de qualquer lugar. A necessidade de compreender. A vontade de que tudo seja como o “planejado”, acompanhado ao medo do momento em que tudo vai sair do pensamento, do ideológico, da imaturidade das idéias. Esse medo que me consome até a espinha, que invade meus pensamentos nos momentos mais indiscretos. Tudo isso se transforma agora em uma necessidade abrasiva de respostas, uma necessidade de resolução. Meu desejo era de que tudo se tornasse como deveria ser, de que as coisas mudassem, de que pudéssemos estar como nos prometemos estar um dia. E eu sei que esse desejo é mútuo assim como as incertezas, o medo de arriscar, o medo do mundo. O fato é que agora eu preciso de respostas. Parte do meu medo que tinha sumido há alguns dias atrás voltou ao meu interior, agora mais recheado por insegurança por saber que nesse momento estou mais vulnerável que há um mês. Meu medo não é do que acontecerá, é da falta de acontecimentos.
Enfim, jogo meus pensamentos aos ventos porque eu sei que eles podem guardá-los e levá-los longe. Talvez eles me tragam as respostas.